tag:blogger.com,1999:blog-3538339825170385165.post3295457922111161883..comments2023-05-30T12:59:17.232+02:00Comments on Tollam nyomán a tinta: A VÍRUS: 1.fejezet 1-3Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/17631715596421718113noreply@blogger.comBlogger2125tag:blogger.com,1999:blog-3538339825170385165.post-63359993519001879872016-11-15T18:09:49.119+01:002016-11-15T18:09:49.119+01:00(Két részletben kell feltennem, mert nem engedi a ...(Két részletben kell feltennem, mert nem engedi a rendszer, olyan hosszasan írtam. :D)<br /><br />„Amint rápillantottam a képekre, nem csak a szívszélütés kapott el, hanem rögtön bevillantak a fura meséi, melyet nagy szeretettel mesélt este, lefekvéskor, amikor már csak a kis mosolygós pillangó világított, konnektorba dugva.<br />Letettem a füzetet, kivettem a naplót, ahogy felemeltem, valami megcsillant benne. Azután észrevettem a többi kisebb tárgyat, melyek a láda mélyén feküdtek csendesen. Azt hittem rosszul olvasok. Egy beléptető kártyát tartottam a kezembe ."<br /><br />Ez a részlet így kevés. Mi volt a képeken, hogy ekkora döbbenetet váltott ki? Miért juttatta eszébe a meséket? Mi az a kis mosolygós pillangó, és miért fontos? (Mivel konnektorba van dugva, rájöttem, hogy lámpa, de miért fontos? A kedvence volt? Az volt az egyetlen lámpája? A nagyitól kapta? Kétszer is megemlíted, ezért gondolom, hogy fontos lehet a szereplőnek.) Kivette a naplót, és megcsillant benne valami. Mi? Miért térsz át utána azonnal a többire?<br />És mit olvasott? A napló volt nála, nem más. Hogy került oda a beléptető kártya?<br /><br />Nem kínozlak tovább. :) Azt kell mondanom, nem tetszett. Az ötlet lehet, hogy jó, de az első fejezetben ebből semmit sem mutatsz be. Inkább legyen kicsit hosszabb és részletesebb. Természetesen mindez az én véleményem. Én is csak amatőr írópalánta vagyok, aki a jövőben szeretne komolyabban foglalkozni az írással. Ezért ne sértődj meg, kérlek. Segíteni akartam. Csak fontold meg. :)<br /><br />Üdv!<br />Uadzset<br />Anonymoushttps://www.blogger.com/profile/06700337366493463007noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3538339825170385165.post-13886898541701910842016-11-15T18:08:30.790+01:002016-11-15T18:08:30.790+01:00Kedves E. M. Miller!
Végre akadt egy kis időm, és ...Kedves E. M. Miller!<br />Végre akadt egy kis időm, és elkezdtem olvasni ezt a történetedet. Mivel olvastam az interjúban, hogy komolyan gondolod az írást, és az Aranymosáson is részt veszel, ezért remélem, nem sértődsz meg, ha komolyan veszem a kritizálást. :) Nem bántás, eskü!<br />Az első fejezetek mindig nagyon fontosak, csak azt olvastam el, nem az egészről mondok véleményt. Ugyanis sajnos az első fejezet egyáltalán nem fogott meg, nem tudott behúzni a történetbe. Túl sok a homály benne, és ez számomra nem érdekfeszítő lett, hanem idegesítő. Senkiről sem tudtam meg semmit.<br />Milyen nemű a mesélő? (Vagy csak elsiklottam felette? O.o)<br />A nagyi húsz éve távozott, és eddig senki nem találta meg a ládát? Nekem kevés, ha azzal magyarázod, hogy valami miatt úgy érezte, fel kell mennie a padlásra kutatni – húsz év után. Miért pont most?<br />Miért volt ott az anyja? 14 volt a főszereplő, mikor a nagyi meghalt, azóta húsz év telt el. Most akkor még a szüleinél lakik? Vagy látogatóban volt? Vagy miért? És a padlás miért ilyen koszos? Senki nem jár fel? Miért?<br />Aznap miért nem tudta megnézni a dobozt, ha már megkeresni volt ideje? Beesteledett? Hajnalban kellett kelnie? Megzavarta valaki? <br />„Tizennégy éves voltam, november közepe.” -> Ez a mondat enyhén érdekes jelentésű. ;)<br />„...kulcs hozzá volt ragasztva.” -> Hova? Hogy? O.o A Szövetség nem titkos? Mégis így őrzi meg a titkokat?<br />„Találtam mellette egy telefonszámot, a kezem bizseregni kezdett, már-már tárcsáztam, de valaki azt súgta még ne tegyem meg. helyette elmondok egy történetet, mely felvillant a mélyből, mesét melyt ő mesélt el nekem kiskoromba.” -> Ezt a részt nem értem.<br />„Leült az ágyam szélére, ami jó széles volt” -> Az ágy széle, vagy az ágy?<br />A helyesírási hiba elég sok. Vesszők, ragok, hiányzó írásjelek stb. De ez a legkisebb bajom vele. Szerintem máshol kellene kezdened a történetet, máshogy. Sehogy sem akar összeállni, hogy mi is ez az egész. Az első fejezetből csak annyit tudtam meg, hogy van a főszereplőnek (fiú/lány?) egy titkolózó halott nagyija. De nem tudom, hogy ez most sci-fi, fantasy, vagy mi?<br />Olyan részleteket osztottál meg, amik lényegtelenek, és a fontos dolgokra nem térsz ki. Pl. „Zuhogott az eső. Harmadik napja, megállás nélkül szakadt. Hol abba marad néha, hol szemerkélt, majd felhőszakadás zúdult a nyakunkba, mint ma is.”<br />Ennek mi a jelentősége? Nem folytatod, hangulatot nem ad. Sőt, utána rögtön átvált a szereplő egy héttel korábbra, majd vissza, és ez utóbbit nagyon elrejted, mert csak második olvasatra jöttem rá, hogy visszatértünk a jelenbe.<br />Anonymoushttps://www.blogger.com/profile/06700337366493463007noreply@blogger.com